Kysy kaverilta: Hän rikkoi minua ja vihaa, että olen siirtymässä postikuvan

Kysy kaverilta: Hän murtautui minuun ja vihaa, että jatkan


Kun entinen poikaystäväni ja minä hajosimme ollessamme yhdessä melkein vuoden ajan, hän sanoi olevansa liian nuori ollakseen sidottu vain yhteen tyttöön ja hänellä oli liikaa asioita lautasellaan (koulunsa, bändinsä jne.). Hän sanoi, että olin hänen paras ystävänsä ja hän vihaisi menettää minut kokonaan.



Kun kuitenkin kommentoin Facebookissa tai Twitterissä, kuinka vietän aikaa muiden kavereiden kanssa, hän suuttuu todella ja sanoo, että hieron sitä hänen kasvoihinsa yrittäen saada hänet kateelliseksi.

Aluksi ajattelin, ettei hän vain halunnut minun siirtyvän hänestä eteenpäin, mutta sitten hän soitti minulle ja kertoi, että kaipasi suhdetta minuun ja kaipasi minua, koska en ollut puhunut hänen kanssaan kolme päivää) .



Olemme hajonneet edelleen ja yritän siirtyä eteenpäin, mutta en voi, ellet tiedä varmasti. Se on ohi, mutta onko se todella ohi?

Aion vastata tähän kysymykseen hieman eri tavalla kuin muut AAG: t ja sen sijaan, että antaisin ajatukseni objektiivisena ulkopuolisena tarkkailijana, aion kertoa tarinan, joka voi valaista paljon valoa siihen, mistä tämä kaveri tulee.

Kun Sabrina ja minä aloitimme uuden tilan, hän ja minä työskentelimme sen kanssa jokaisen vapaan tunnin aikana. Kaikki mitä näet tällä hetkellä sivustolla: artikkelit, grafiikat, mainokset, linkit, lahjat, uutiskirje jne. Mitään sellaista ei ollut olemassa ennen kuin saimme sen olemassaoloon. Ja sen lisäksi meillä molemmilla oli kokopäiväisiä työpaikkoja.



Silloin pääsin suhteeseen tyttöön, josta pidin kovasti. En voinut auttaa itseäni huolimatta siitä, että koko elämäni koostui työskentelystä ja keskittymisestä projekteihini. Yleensä kun me kaverit todella pidämme tytöstä, me Joskus lapsi ajattelee, että oleminen kyseisen tytön kanssa tai parisuhteessa helpottaa elämää.



Loppujen lopuksi voimme säästää itsemme siitä hetkestä, kun juoksemme naisten tapaamisen, treffien kanssa jne. Jos sinulla on jotain vakaata, se tarkoittaa, että koko elämän puoli on hoidettu, joten se on hyvä? Väärä.

Fakta on, parisuhteessa oleminen sai minut tuntemaan syyllisyyttä. Työskentelin 9 tunnin työpäivänä, tulin kotiin ja sitten työskentelin uudessa tilassa keskiyöhön asti. Sitten menisin tyttöni luokse ja menehtyisin heti.



Aloin tuntea huonoa siitä, millainen suhde oli. Olin pohjimmiltaan vain uupunut ruumis nukkua vieressä. Minulla ei ollut energiaa omistautua suhteelle, eikä minulla ollut henkistä / emotionaalista tilaa huolehtia siitä. Pidin tyttöstä todella ja toivoin, että asiat vain sujuisivat. Totuus on, että minulla ei todellakaan ollut tilaa suhteelle olla sellainen, jonka tunsin olevan.

Olisi yksi asia, jos se olisi todella löysä, rento suhde. Mutta tämä oli poikaystävän / tyttöystävän tilanne, jonka olin perustanut, ja katuin sitä, että johti meidät tälle polulle. Olisi ollut parempi hänelle ja minulle, jos olisin joko pitänyt asiat rennosti tai katkaissut sen.

Joten noin 8 kuukauden kuluttua siitä, kun olin melko poissa poikaystävänä, hän lähti. Minun oli vaikea hyväksyä, mutta se oli hänen ehdottomasti oikea tapa. Hän ei halunnut olla suhteessa aaveeseen.

Hyvä uutinen on, että kuukauden tai kahden kuluttua pystyimme pääsemään kaveriksi. Halusin hänet elämässäni ja halusin hänen olevan onnellinen. Lopulta hän alkoi seurustella uuden kaverin kanssa ja minulla oli hieno asia.



Sitten hän alkoi rapata kuvia hänestä ja uudesta poikaystävästään kaikkialla Facebookissa, ja ollakseni täysin rehellinen, se häiritsi minua hieman, mutta hyväksyin sen.

Kun vietimme aikaa, hän viittasi joskus näkemään jonkun, mutta kaiken kaikkiaan se ei ollut keskustelun aihe ja olin siitä tyytyväinen. En puhunut myöskään suhdestani - minun ei tarvinnut puhua entisen tyttöystäväni kanssa muista tytöistä.

Ajan myötä hän alkoi viitata erilaisiin asioihin poikaystävästään tai hänen suhteestaan. Minulla oli sekavia tunteita siitä. Toisaalta halusin hänen olevan onnellinen. Mutta toisaalta, Olen hänen entinen poikaystävänsä - en halunnut kuulla uusista poikaystävistä, aivan kuten en puhuisi uusista tyttöystävistä. Ei ole syytä painaa painikkeita.

Tuli kuitenkin kohta, missä tapa, jolla hän nosti juttuja nykyisestä suhteestaan, tuli vastenmieliseksi. Se oli asteittaista ja jätin jonkin aikaa huomiotta hänen kommenttinsa ja asiat, jotka hän liukastui keskusteluun. Mutta ajan myötä hän jatkoi hienovaraisesti minua, kunnes lopulta se alkoi todella ärsyttää minua.



Ei mustasukkaisuudesta. Ei halunnut häntä takaisin.

Minua ärsytti se, että voin selvästi nähdä, että hän yritti painaa painikkeita. Kun näin epäilemättä varmaan, että hän yritti minua kiusata, minun piti katkaista hänet.



Se satuttaa ja kaipaan hänen olevan elämässään, mutta en voi saada jotakuta yrittämään tehdä elämästäni vaikeampaa käsitellä. Kuten entinen poikaystäväsi sanoi tilanteessasi: 'Minulla on liikaa lautasellani.'

Joten mikä on tarinani tarkoitus?

Tarinani päämäärä on, että osa hänen tekemistään oli vain hänen elämänsä jakamista luonnollisesti, mutta jossain määrin sen oli tarkoitus saada reaktio minulta.

Joidenkin entisteni kohdalla en voinut välittää vähemmän siitä, mitä he tekevät. Haluatko mennä naimisiin kaverin kanssa? Anna palaa. Haluatko nukkua koko jalkapallojoukkueen kanssa? Ole vieraani. Haluatko liittyä parhaan ystäväni kanssa? Hän on kaikki sinun!

Joten mikä ero on? Minulle se oli se Yliarvioin, missä määrin olin tehnyt rauhan suhde on ohi. Paljon aikaa miehinä meidän on tehtävä tiukkoja päätöksiä ja piilottaa sekavat tunteemme.

kristallivillin päänauhat

Jos tiedämme, että suhde on lopetettava, voimme hyväksyä sen ja yritämme parhaamme pysyäksesi lujana päätöksen kanssa. Mutta se ei tarkoita, että olemme tehneet rauhan sydämessämme tilanteen kanssa.

Sanoisin objektiivisesti, että kaverin on itse tehtävä töitä. Jos kuulet, että jatkat, saa hänet järkyttyneeksi, se todennäköisesti palvelee sinua parhaiten katkaisemaan toisensa. Ainakin jonkin aikaa. En voi sanoa, haluatko jollakin tasolla reaktion häneltä Facebookissa tai Twitterissä, mutta jos näin on, sinun on yritettävä olla tietoinen siitä.

Kutsu nyt minua narsistiseksi, mutta uskon, että kun entiset tyttöystävät lähettävät kokonaisen salkun itsestään uuden poikaystävänsä kanssa, on ainakin pieni siemen ajatuksen siitä, että heidän entinen poikaystävänsä näkee sen ja on kateellinen. Se ei ole ensisijainen syy kuvien ja kommenttien julkaisemiseen, mutta entisen poikaystävän kateelliseksi tekeminen olisi jonkin verran bonustarkistusta.

Sama kommentti uudesta poikaystävästä. Tai asettamalla lahjoja, kommentteja ja rakkaustiedot muistiin, jotta näet entisen poikaystäväsi reaktion.

Kun pääset siihen, en syyttää ollenkaan tyttöystävääni. Hän elää elämäänsä - se on todellisuutta. Jos hän sattuu tuomaan esiin todellisuuden, enkä pysty käsittelemään sitä, se on minun ongelmani eikä hänen. Se on vaikea niellä pilleri, mutta se on minun asiani eikä hänen.

Se hämmentää minua, kun ajattelen sitä. Rakastin todella ystävyyttä, joka minulla oli hänen kanssaan, mutta se meni suuntaan, joka ei ollut minulle hyväksyttävää. Olipa hän tarkoituksellisesti yrittänyt painaa painikkeitani jollakin tasolla, hän onnistui saamaan minut kolisemaan jonkin ajan kuluttua. Minun vastuullani on kehittää omat tunteeni, ja tunsin tekevän meille molemmille palveluksen katkaisemalla ystävyyden.

Jos en voi hyväksyä hänen elämäänsä sellaisena kuin se on, en ole oikeastaan ​​ystävä. Olen entinen poikaystävä.

Joten siltä osin kuin se liittyy tilanteeseen: Minun tunteeni eivät ole kateellisia tai halua palata takaisin hänen kanssaan. Tiesin, että parisuhteessa oleminen oli minulle väärä liike tuolloin. Ja tiedän, että vaikka se olisikin vaihtoehto nyt, takaisin suhde hänen kanssaan ei toimisi myöskään.

Halusin vain ystävyyden hänen kanssaan ja ajattelin, että voisin hyväksyä hänet täysin, mitä hän teki. En ollut siellä. Luulen, että en ollut vielä tehnyt rauhaa kaikesta. Naisilla on erinomainen kyky huuhdella kaverin heikot kohdat.

Alarivi tässä on: Ehkä hän palaisi takaisin suhdeesi kanssasi, mutta se johtui yksinomaan hänen egostaan ​​ja siitä, että hän halusi palauttaa tunteensa 'omistamisesta' tai validoinnistasi. Vaikka olisitkin päässeet takaisin yhteen, hänen olisi päästävä siitä yli - se ei ole suhde, jos hän on kanssasi egonsa vuoksi.

Lisäksi kun egonsa on palautettu eikä hän enää tunne olevansa uhattuna, hän tajuaa, että kaikki ongelmat ja kysymykset, jotka saivat hänet lähtemään, ovat edelleen olemassa. Sitten hän pahoittelee päätöstään palata kanssasi, ja se on todennäköisesti pitkä, kova pettymyksen ja emotionaalisen nousun ja laskun tie.

Vältäin tulemasta takaisin yhteen, vaikka tämä vaihtoehto olisi taas pöydällä. Se, että hänellä on liikaa lautasellaan, ei muutu, ei lähitulevaisuudessa. Asiat saattavat olla hyvältä aluksi, mutta taustalla oleva syy miksi asiat päättyivät, on silti olemassa.

Ihmisten on selvitettävä henkilökohtaiset kysymyksensä ennen kuin heillä voi olla todellinen suhde toiseen henkilöön, mukaan lukien minä. Ja joskus paras, myötätuntoisin lähestymistapa on erottaa itsesi täysin kyseisestä henkilöstä, jotta voit työskennellä juttujasi sen sijaan, että vedät ne ulos tai teeskentelet, että asioita ei ole.

Ymmärrän, että tämä on hankala tilanne, ja toivotan teille onnea siinä.

Toivottavasti se auttaa,

eric charles

Kirjoittanut Eric Charles

Olen Eric Charles, A New Mode -yrityksen perustaja ja toimittaja. Rakastan kirjoittaa artikkeleita auttaakseni ihmisiä vapauttamaan itsensä kärsimyksistä ja saamaan selkeyttä rakkauselämässään. Minulla on tutkinto psykologiasta ja olen omistanut elämäni viimeiset 20 vuotta oppimaan kaiken mitä voin ihmispsykologiasta ja jakamaan sen, mikä saa ihmiset kamppailemaan elämän kanssa ja saamaan elämän, jonka he todella haluavat. Jos haluat ottaa yhteyttä minuun, ota rohkeasti yhteyttä Facebookiin tai Twitteriin.