Kuinka korjata myrkyllisen suhteen viesti

Kuinka korjata myrkyllinen suhde


Myrkylliset suhteet ovat hankalia asioita, koska ne alkavat harvoin myrkyllisiä. Ne alkavat yleensä mukavasta ja hauskasta ja jännittävästä, antaen sinulle vain tarpeeksi onnellisia muistoja, joita pidät kiinni, kun myrkyllisyys alkaa hiipiä. Se alkaa yleensä hitaasti, ja ennen kuin huomaatkaan, olet jumissa myrkyllisessä suhteessa, jonka voit '' Ei näytä lähtevän, vaikka olisit täysin kurja.


Viimeisessä Ask a Guy -artikkelissani keskustelin myrkyllisen suhteen määrittelevistä ominaisuuksista ja merkeistä.

Ennen kuin aloitat tämän artikkelin lukemisen, varmista, että olet lukenut ja ymmärtänyt edellisen artikkelin kokonaan. Tässä artikkelissa haluan mennä hieman syvemmälle myrkyllisen suhteen korjaamiseen ja siihen, voidaanko se edes korjata vai onko aika kävellä pois.


Joten mitä voit tehdä myrkyllisen suhteen korjaamiseksi?

Totuus on, että et ehkä pysty korjaamaan myrkyllistä suhdetta, mutta voit varmasti yrittää kokeilla.

Joissakin tapauksissa selkeä viestintä ja kaksi halukkaita kumppaneita voivat parantaa huomattavasti parisuhteensa laatua ... joskus siihen pisteeseen, että et koskaan tiedä, että ongelmana on koskaan ollut.

Joskus toinen henkilö ei ole täysin halukas muuttamaan tai muuttamaan mitään siitä, miten hän kohtelee sinua ... silloin sinulla on oltava selkeät sisäiset rajat ja päätettävä, haluatko heidän olevan elämässäsi ollenkaan (suhteet perheenjäsenet tai vanhempi lapsillesi saattavat olla esimerkkejä suhteista, joita et katkaise, mutta lähestyt äärimmäisen selkeillä rajoilla).



Sinun on otettava käyttöön muutama asia myrkyllisen suhteen parantamiseksi (tai jopa korjaamiseksi).


Muutama nopea vastuuvapauslauseke ...

Ensinnäkin minun on tehtävä selväksi, että jos olet koskaan fyysisesti kärsinyt suhteestasi, kehotan sinua etsimään ammattilaisen ohjausta ja tukea. Ei ole skenaariota, jossa osuma olisi osa terveellistä suhdetta. Olen nähnyt tapauksia, joissa nainen esittää tekosyyn sille, miksi se tapahtui tai hän tunsi ansaitsevansa sen tai aliarvioi sen 'ei iso juttu'.


Joten minun on tehtävä tämä hyvin selväksi, jos olet saanut fyysisen iskun nykyisessä parisuhteessasi, pyydä apua ammattilaiselta. Jos tämä olet sinä, toivon, että kuuntelet todella mitä sanoin, ja teet sen nyt.

Seuraavaksi haluan tehdä selväksi, että olen kaveri, joka kirjoittaa mielipiteeni. Minun on suojeltava itseäni laillisesti, joten haluan tehdä tämän nopean vastuuvapauslausekkeen siitä, että tätä artikkelia (tai mitä tahansa artikkeleitani) ei tule tulkita ammattimaiseksi avuksi ja että se tulisi lukea vain viihdetarkoituksiin. Kaikki, mitä teet (tai et tee) tämän artikkelin lukemisen perusteella, on sinun vastuullasi ... ei minun eikä uuden moodin.

Joten vaikka haluan parasta sinulle ja vaikka teen parhaani parhaan laadun sisällön kirjoittamiseksi siellä, minun piti sanoa vain tämä nopea vastuuvapauslauseke ennen kuin syvennämme myrkyllisen suhteen ratkaisemiseen ...

Lisäksi, jos sinusta tuntuu siltä, ​​että saatat olla myrkyllisessä suhteessa, suosittelen, että suoritat tämän myrkyllisen suhteen tietovisan heti. Linkki avaa tietokilpailun uudessa ikkunassa ja voit palata tähän artikkeliin hieman.)


OK, palataan puhumiseen siitä, mitä voit tehdä huuhdellessasi myrkyllisyyttä suhteestasi ...

Kävelyvoima

Ensinnäkin sinun on oltava valmis kävelemään pois.

En käske sinua poistumaan suhteesta, vaan etsimään mielessäsi sitä paikkaa, jossa voisit kuvitella lähtevänsä suhteesta ja olemasta täysin kunnossa.

En sano, ettet olisi surullinen tai surisi suhteen päättymistä ... enkä tarkoita, että haluat katkaista suhteesi häneen ...


Sanon, että voitte kuvitella lähtevänne, ja syvemmällä tasolla kuin välitön hajoaminen, voitte kuvitella olevanne 100% kunnossa, kokonaisuutena ja hyväksymällä, että se on ohi.

Tämän visualisointi on tärkeää, koska se auttaa mieltäsi näkemään, että olet todella kunnossa ... jopa nyt ... ja se hiljentää päähäsi kuuluvia ääniä, jotka ruokkivat menetyspelkoasi (kuten puhuimme edellisessä artikkelissa merkkeistä, joissa olet myrkyllinen suhde).


Kun olet valmis menemään pois, jos myrkyllistä suhdetta ei voida parantaa, lopetat lopulta hyvinvointisi uhraamisen kierron 'rauhan säilyttämiseksi' suhteessa.

Selkeät rajat

Tarvitset myös selkeyttä tilanteestasi ja sieltä sinun on määritettävä selkeät rajat mielessäsi.

Jos sinulla on tapana välttää konflikteja ja yrittää säilyttää rauha, ajatus selkeiden rajojen muodostamisesta saattaa kuulostaa siltä, ​​että aion kertoa sinulle, että sinun täytyy kallistaa venettä tai 'laittaa jalkasi alas' tai ' laittaa hänet tähän paikkaan. '

Älä huoli. Selkeiden rajojen saaminen ei tarkoita vastakkainasettelua, itsevarmuutta tai ilkeyttä ... se tarkoittaa vain olemista asia selvä: selkeä mitä hyväksyt, selvä mitä et hyväksy, selvä viestinnässäsi ja selvä kuka mistä on vastuussa.

Voit tulla todella selkeiksi rajoillesi hyvin nopeasti. Sinun tarvitsee vain ymmärtää kaksi olennaista totuutta:

  1. Et voi olla vastuussa jonkun toisen tunteista, reaktioista tai teoista
  2. Olet täysin vastuussa omasta toiminnastasi ja tunteistasi. Kukaan muu ei voi olla.

Huomaa, että käytin sanaa 'voi' yläpuolella eikä 'pitäisi'.

En sano, ettei sinun 'pitäisi' olla vastuussa hänen tunteistaan ​​tai että hänen 'ei pitäisi' olla vastuussa sinun tunneistasi ...

Sanon että sinä ja hän ei voi olla vastuussa toistensa tunteista, reaktioista ja teoista. Se ei ole mahdollista.

Kukaan ei ole hallinta tunteidenne yli.

He eivät voi luoda niitä, he eivät voi tuntea niitä, eivät voi käsitellä heitä, eivät voi ratkaista heitä, he eivät voi päättää päästää heitä irti eivätkä voi olla yhteydessä sisempääsi tunne kunnossa.

He eivät voi tehdä näitä asioita puolestasi, ja siksi on mahdotonta odottaa kenenkään olevan todella vastuussa tunteistasi, reaktiostasi ja tekojesi.

Sinulla on ainoa, jolla on kokemuksia tunteistasi, ja sinä olet ainoa, joka voi hallita tunteitasi.

Emotionaalinen vastuu

Joten rakentaakseni tämän idean sellaiseksi, jolla voit toivottavasti parantaa suhdettasi, haluan esitellä konseptin, jota kutsun emotionaalinen vastuu.

Emotionaalinen vastuu on pohjimmiltaan sitä, mihin ihmiset viittaavat puhuessaan esimerkiksi 'terveellisistä rajoista', 'emotionaalisesta kypsyydestä' tai 'terveistä kiintymysstrategioista'. Kaikkien näiden positiivisten suhdeominaisuuksien ydin edellyttää, että sinulla on emotionaalinen vastuu, mikä vain tunnustaa, että et voi ottaa vastuuta toisen henkilön tunteista, teoista ja reaktioista, etkä voi pitää heitä vastuussa tunteistasi, teoistasi ja reaktiostasi.

Jälleen kerran, jotta päätä kotiin, en sano, että sinun ei pitäisi. Sanon sinulle ei voi. Toisin uskominen on hyvin tuhoisa virhe (hyvin yleinen virhe siinä määrin, että sitä pidetään melkein ”normaalina” uskoa, mutta virhe silti).

Et ole uhri

Saatat olla tilanteessa, jota et halua, mutta sinulla on silti hallinto.

Haluan tehdä selväksi, että en sano, että tilanne on sinun syytäsi tai että ansaitset sen, mitä hän tekee, tai että tilanne on jotenkin 'oikeudenmukainen' tai 'ei iso juttu'.

Sanon, että et ole avuton ... sinulla on hallinta ja tämän hallinnan avulla sinulla on valta parantaa suhdetta massiivisesti (tai pahimmassa tapauksessa nähdä, että parannus ei ole mahdollista, ja kävellä pois täydellä tietämyksellä että mitään muuta ei olisi voitu tehdä).

Sinulla on aina hallinta, koska olet ainoa, joka voi hallita tunteitasi, tekojasi ja reaktioitasi. Ei väliä mitä, kukaan ei voi ottaa sitä sinulta pois.

On erittäin tärkeää, että tunnustat tämän suhdedynamiikan tämän puolen, koska asioiden tarkasteleminen näkökulmasta, jossa toinen henkilö on vastuussa tunteistasi, reaktiostasi tai toiminnastasi, on myrkyllisen suhteen keskeinen ainesosa. Myrkyllisen dynamiikan liuottamiseksi suhteeseen sinun on ymmärrettävä tämä totuus täysin.

Eleanor Rooseveltin sanoin: 'Kukaan ei voi saada sinua tuntemaan itsesi alemmaksi ilman suostumustasi.' Hänen lainauksensa osoittaa valtavan voiman, joka syntyy, kun otat täyden vastuun tunteistasi, reaktiostasi ja teoistasi eikä syyttää niistä mitään tai ketään muuta.

Vastaavasti ne eivät ole auktoriteettisi tunteissasi. Tiedät mitä ajattelet, tunnet ja sanot. Tiedät mitä tarkoituksesi ovat ja miksi teet tai sanot mitä päätät tehdä tai sanoa. He eivät voi tietää tätä, he eivät ole vastuussa tästä, ja kaikilla syytöksillä, joita he saattavat esittää aikomuksistasi, ei ole todellisuudessa perustaa (ja siksi ne eivät vaadi reaktiota teiltä).

Samalla tavalla et voi olla vastuussa heidän tunteistaan, reaktioistaan ​​ja teoistaan.

Et ole heidän pelastajansa tai hoitajansa.

Saatat rakastaa heitä ja haluta parasta heille, mutta he ovat ainoat, jotka voivat hallita tunteitaan, reaktioitaan ja toimintaansa. Et voi hallita näitä asioita heidän puolestaan, ja siksi on mahdotonta elää kuin olisit vastuussa heidän tunteistaan, teoistaan ​​ja reaktioistaan.

Päästä irti illuusiosta, että olet jotenkin vastuussa heidän tunteistaan, reaktioistaan ​​ja teoistaan, voi aluksi tuntua siltä, ​​että katkaiset heidät, olet emotionaalisesti kylmä, luopuu heistä, et välitä tai ole julma.

Se saattaa tuntua siltä, ​​mutta tosiasia on, että et voi olla vastuussa heidän tunteistaan, reaktioistaan ​​tai teoistaan.

Ei väliä kuinka paljon välität heistä. Ei väliä kuinka paljon stressiä heistä. Ei väliä kuinka syvästi rakastat heitä. Ei väliä kuinka paljon haluat heidän olevan onnellisia.

Sillä ei ole väliä kuinka voimakkaasti sinusta tuntuu tai suhde pysyy ... mikään ei muuta absoluuttista tosiasiaa, että et voi eikä koskaan hallitse heidän tunteita, reaktioita tai tekoja. Sinun on päästävä irti siitä ajatuksesta kokonaan, koska se on valtava pala siitä, mikä pitää myrkyllisen suhteen paikallaan.

Puhumme hetkessä siitä, miltä terveellinen ja tehokas hoitomuoto näyttää.

Draama juurruttaa konfliktin, reagoimattomuus liuottaa konfliktin…

On välttämätöntä, että ymmärrät, että olet vastuussa omista tunteistasi, reaktiostasi ja teoistasi (etkä ole vastuussa hänen lainkaan), koska se asettaa lähtökohdan konfliktisi liuottamiseen hänen kanssaan.

Se, että et ole vastuussa hänen reaktioistaan, ei tarkoita sitä, että se oikeuttaisi aiheuttamaan tahallisesti negatiivisia tunteita kumppanissasi, eikä se ole myöskään älykäs idea.

Viisain ja tehokkain strategia kommunikoida kumppanisi kanssa on aina olla parhaat aikeet sinulle, hänelle ja suhteellesi.

Tämä on terveellinen tapa huolehtia toisesta ihmisestä - toisin sanoen aina pyrkiä tekemään paras sinulle, hänelle ja suhteellesi.

Kun tiedät, että aikomuksesi ovat kaikkien osallistuvien hyväksi, voit toimia selkeästi ja luottavaisin mielin, ja jos heillä on negatiivinen reaktio sinua kohtaan, voit antaa heidän omistaa sen itse ottamatta mitään negatiivisuutta itse, koska tiedät, että aikomukset tulevat aina hyvältä, puhtaalta, positiiviselta paikalta.

Vastuun ottaminen negatiivisista tunteista, reaktioista tai teoista ei ole hyvä suhteelle (sama pätee yrittämään ratkaista hänen negatiiviset tunteensa hänelle, Ikään kuin olisit jotenkin vastuussa niistä tai voisit lopulta ratkaista hänen tunteita hänelle.)

Ei myöskään ole hyvä suhteelle, jos et ota vastuuta omista tunteistasi (tai laita negatiiviset tunteesi hänelle ja odota hänen ratkaisevan ne jotenkin).

Toistensa tekeminen viholliseksi ei todellakaan ole hyvä suhteelle ...

Hän ei saa heti omaksua tätä tapaa kommunikoida kanssasi, jos hänellä on voimakkaasti tapana tehdä sinusta vihollinen, syyttää sinua, kritisoida sinua, kaataa jne. Itse asiassa hän ei koskaan voi omaksua tätä tapaa kommunikoida kanssasi. , jolloin voit päättää rajoittaa altistumistasi hänelle tai katkaista suhde kokonaan.

Riippumatta siitä, mitä hän tekee, et voi eikä voi hallita häntä. Voit kuitenkin parhaiten kommunikoida hänen kanssaan aina omat, hänen ja suhteesi edut mielessäsi, koska haluat olla tehokas ratkaisemaan suhteesi konfliktin ja voit hallita vain tekojasi, et hänen.

Haluat parantaa asioita ja vain sinä voit hallita sinua, joten voidaksesi aloittaa asioiden parantamisen, sinun on oltava yksi ryhtymään uusiin, rohkeisiin ja päättäväisiin toimiin parantamaan asioita. Olet jo kokeillut kaikkea muuta, eikä se ole parantunut itsestään. Jos haluat asioiden parantuvan nyt, sinun on saatettava pallo liikkumaan.

Syy, jonka haluat varmistaa, että tekosi ovat sinun, hänen ja parisuhteen edun mukaista, johtuu siitä, että lähestymällä viestintää tuosta näkökulmasta saat selkeyden ja myötätunnon.

Sen sijaan, että reagoisit hänen sanoihinsa ja tunteisiin ja draamaan, voit tarkastella asioita korkeammalta tasolta.

Voit kysyä itseltäsi: onko negatiivisen reaktio siihen, mitä hän sanoo tai tekee tällä hetkellä, hyvä minulle, hänelle tai suhteelle? Ei? Sitten päätän olla reagoimatta.

Hänen negatiiviset tekonsa ovat konfliktien kipinä, mutta emotionaalisesti negatiiviset reaktiosi ovat polttoaine, joka syttyy tuleen ja ajaa myrkyllisen suhteen täyteen vauhtiin.

Jos otat polttoaineen pois (negatiiviset emotionaaliset reaktiosi), lopetat myrkyllisen suhteen vauhdin kuolleena.

Nyt tässä vaiheessa myönnän ensimmäisenä, että tämä ei ole helppoa. Henkilökohtaisesti puhuen kesti vuosien meditaatio parantua tällä alueella, ja vaikka olen tällä alalla nyt paljon parempi kuin koskaan, minulla on vielä paljon parantamisen varaa.

Joten tunnustan, että tämä vaatii sisäistä työtä, jotta ei reagoida (varsinkin kun joku osuu laukaisuihisi ja lisäksi, kun saattaa tuntua siltä, ​​että teemme kaikkemme vetääkseen sinut konflikteihin ...)

Joten kyllä, tiedän, että tämä ei ole helppoa (ja ei valitettavasti myöskään yleistä yhteiskunnassamme).

Ja ei, en odota sinun olevan jonkinlainen tunteeton robotti ... on käytännöllinen ja realistinen tapa saada tämä tärkeä viestintätaito todellisessa maailmassa.

Tämän logiikan ymmärtäminen on yksi asia, sen toteuttaminen käytännössä on toinen asia. Voisit kysyä…

Kuinka voin lopettaa negatiiviset emotionaaliset reaktiot häneen ja hänen käyttäytymiseensä?

Yhteiskunnassamme naisilla heijastuu todella huono sosiaalinen identiteetti, mikä ei yksinkertaisesti ole totta.

Yhteiskunta levittää naisille hienovaraisesti myrkyllistä viestiä siitä, että he ovat uhreja, jotka eivät voi hallita tunteitaan.

Näin ei yksinkertaisesti ole. Kyse ei ole myöskään siitä, että sinun tarvitsee 'hallita' tunteitasi (ikään kuin tunteesi räjähtäisivät sinussa ja yrität kaikin voimin työntää ne alas) ... se on selkeyttä, jotta sen sijaan, että tulkitsisit asioita pelottavaksi , negatiivinen tapa (mikä johtaa negatiivisten tunteiden ylivoimaisen tunteen tuntemiseen), tulkitset asiat selkeästi ja voimaannuttavalla tavalla, niin että yhtäkään negatiivista tunnetta ei tule esiin ja olet kunnossa, rauhallinen ja rauhallinen.

Tämä ei ole mahdollista, jos sinulla on näkemys siitä, että olet jotenkin uhri millään tavalla (uhri puhun joku, joka asettaa jonkun tai jotain muuta vastuussa tunteistaan, reaktioistaan ​​ja teoistaan).

Keskeinen asia on tämä: Suurin osa kärsimyksestäsi on sinun tulkintasi tapahtumasta eikä tapahtumasta itsestään.

Muuta tapaa, jolla näet asioita, ja muutat tapaa, jolla tulkitset asioita. Vaihda tapaa tulkita asioita ja pystyt vähentämään tai jopa poistamaan suhteidesi kärsimyksiä.

Selkeys ja reagoimattomuus on lähestymistapa ...

Tässä vaiheessa olet selvä rajoillasi (hän ​​on täysin vastuussa tunteistaan, sinä olet täysin vastuussa omistasi) ja olemme keskustelleet siitä, kuinka konfliktien syöminen hänen kanssaan vain vahvistaa suhteen myrkyllisyyttä.

Nyt puhumme toimenpiteistä myrkyllisen suhteen ratkaisemiseksi ... tai näemme selvästi, ettei sitä voida tallentaa.

Toimenpiteet myrkyllisen suhteen ratkaisemiseksi

Annan sinulle selkeän tavan lähestyä tämän ratkaisemista viestinnän kautta ja pystyt joko asettamaan vaiheen suhteesi toksisuuden ratkaisemiselle ja parantamaan suhdettasi ajan myötä ... tai pahimmassa tapauksessa voit kävele pois ja voit tehdä sen selkeästi ja kokonaisuutena (verrattuna siihen, että sinulla on joukko ratkaisemattomia tunteita).

menettääkö hän kiinnostuksensa

Kuten aiemmin keskusteltiin, sinun täytyy olla kunnossa kävelemällä pois ennen kuin voit käydä tämän keskustelun hänen kanssaan. Jos et ole löytänyt mielessäsi sitä paikkaa, jossa voit kuvitella eronneesi tämän henkilön kanssa ja pystyvän silti olemaan täysin kunnossa, kokonainen ja rauhassa hänen kanssaan ... pääse sinne ensin sisäisesti.

Seuraavaksi sinun on lopetettava draamaan osallistuminen. Et aio ratkaista tätä konfliktien kautta, joten ei ole mitään syytä jatkaa syötymistä draamaan tai konflikteihin (olipa kyse sitten murrosta omien negatiivisten tunteiden kautta suhteestasi heihin tai suoraan taistelemalla heidän kanssaan).

Olet valmis jatkamaan, kun perusta on paikallaan.

Teet tämän niin monta kertaa kuin tarpeen ... tai päätät jossain vaiheessa, että olet umpikujassa heidän kanssaan ...

Kuinka puhua kumppanisi kanssa myrkyllisen suhteen purkamiseksi:

Kun asiat ovat rauhallisia, puhu suhteesta ja tee siitä hyvin lyhyt ja täsmällinen. Voit aloittaa keskustelun sanomalla:

'Olet tärkeä minulle ja haluan sinut elämääni. Tässä suhteessa on joitain asioita, jotka rikkovat minua. Toivon, että voimme selvittää ne ja ainoa tapa, jolla se voi tapahtua, on, jos kerron sinulle selvästi, mitä he ovat. '

Selitä sitten tapaukset, joissa hän saa sinut vastuuseen tekemisistään tai syyllisyydestään (syyllisyydellä, syyttämisellä, syyttämisellä jne.) ... tai ottamalla pois vastuun omista tunteistasi / tekojesi (merkitsemällä mitä teet / tunnet, tekemällä päätöksiä puolestasi jne.)

Hänen reaktioidensa käsittely

Kun olet aloittanut tämän keskustelun, hän voi aloittaa vielä kovemmin syyllisyytensä, syyttämisen tai syyttämisen (tai merkinnän siitä, mitä sinä todella tunnet tai teet).

Jos näin tapahtuu, voit vain huomauttaa, että et voi olla vastuussa hänen tunteistaan ​​(se ei ole mahdollista), hän ei voi tietää mitä tunnet tai aikomuksesi (kukaan ei ole mielenlukija) ja kun haluat parasta hänelle, itsellesi ja parisuhteellesi, et voi olla vastuussa saadaksesi heidät näkemään ja tuntemaan sen.

Hän voi myös huomauttaa, missä teet näitä asioita ... näissä tapauksissa, joissa sinä todella asetat hänet vastuuseen tunteistasi (tai reaktiostasi tai teoistasi), kuuntelet rauhallisesti ja otat vastuun. Voit sanoa: 'Olet oikeassa. Minun on otettava vastuu tunteistani ja teoistani, jos tämä suhde toimii. Otan vastuun siitä. '

Jälleen sinun on lähestyttävä keskustelua, kun olet jo päättänyt, että voit kävellä pois ja olet kunnossa. Tällä tavoin, jos hän uhkaa lopettaa suhteensa, koska sinä 'saatat hänet' tuntemaan olosi järkyttyneeksi, et tule järkyttymään uhasta, vaan näe se sen sijaan, mikä se on (hän ​​ei ota vastuuta tunteistaan) reaktiot).

Tämän seurauksena et reagoi negatiivisesti hänen kielteiseen käyttäytymisensä ja lopetat myrkyllisen dynamiikan ruokkimisen ... eikä ihmiselle ole mitään järkyttävämpää kuin silloin, kun hänen kumppaninsa lopettaa ruokinnan myrkylliseen dynamiikkaan.

Se voi olla rauhallinen keskustelu tai se voi tulla rumaksi. Parannuksen voi ratkaista, jos sinulla on keskustelun lopussa sopimus siitä, että olet molemmat halukas ottamaan vastuuta omasta toiminnastasi ja tunteistasi äläkä laita sitä toiselle henkilölle.

Suhteessa ei enää ole 'tarvetta' (toisin sanoen odottaa toisen pään yli, että hänen 'pitäisi' tehdä jotain ... ja jos ei, he ansaitsevat rangaistuksen ja ovat oikeutettuja rankaisemaan sinua sitä varten).

Tämä koskee teitä molempia ... jotta tämä toimisi, suhdetta ei voida lähestyä uhrin / uhrin näkökulmasta. Sen sijaan siihen on suhtauduttava kaikkien osapuolten kannalta parhaan näkökulmasta, molemmilla ihmisillä on selkeä ja täydellinen henkilökohtainen emotionaalinen vastuu.

Minne mennä täältä ...

Tärkein osa palapeliä myrkyllisen suhteen ratkaisemisessa on saada sisäisesti todella selväksi: selvä siitä, mistä olet ja mistä et ole vastuussa, selvä mikä käyttäytyminen on terveellistä ja hyväksyttävää häneltä ja mikä on terveellistä käyttäytymistä sinulta.

Tämän selkeyden saaminen ei koske sitä, mitä yhden henkilön pitäisi tehdä tai mitä ansaitset. Tämän selkeyden saaminen on nähdä selvästi, toimiiko tämä suhde sinulle ja onko se terveellinen osa elämääsi (tai toisaalta, jos se ei kykene toimimaan sinulle eikä ole terveellinen osa elämä).

Kyse ei ole siitä, että joku on oikea tai väärä, eikä siitä, että joku on 'hyvä' tai 'huono' henkilö. Kyse on yksinkertaisesti suhteiden dynaamisesta: Voiko se toimia vai ei?

Kun olet selvä rajoillasi (huomatessasi, että olet 100% vastuussa teoistasi, reaktiostasi ja tunteistasi ... ja hän hänen omastaan), voit helposti nähdä, onko suhdedynamiikka terveellistä vai ei.

Ja jos ei, näet selvästi, mikä on saatava raiteilleen. Se on yhtä yksinkertaista kuin tunnistaa, kun toinen teistä asettaa toisen vastuuseen tunteistasi, reaktiostanne ja teoistanne ... mikä luo mahdottoman ja suhdetta tuhoavan dynamiikan, kun se jätetään käsittelemättä.

Saavuttuasi paikkaan, jossa voi olla kunnossa, vaikka suhde loppuisi, olet valmis puuttumaan parisuhteen epäterveelliseen dynamiikkaan pelkäämättä menetystä pettää sitä, mikä on parasta sinulle, hänelle ja suhteelle.

Ja lopuksi viimeistään… (jatkuu - Napsauta jatkaaksesi lukemista Kuinka korjata myrkyllinen suhde)

Sivu 12>

Kirjoittanut Eric Charles

Olen Eric Charles, A New Mode -yrityksen perustaja ja toimittaja. Rakastan kirjoittaa artikkeleita auttaakseni ihmisiä vapauttamaan itsensä kärsimyksistä ja saamaan selkeyttä rakkauselämästään. Minulla on tutkinto psykologiasta ja olen omistanut elämäni viimeiset 20 vuotta oppimaan kaiken mitä voin ihmispsykologiasta ja jakamaan, mikä saa ihmiset kamppailemaan elämän kanssa ja saamaan elämän, jonka he todella haluavat. Jos haluat ottaa yhteyttä minuun, ota rohkeasti yhteyttä Facebookiin tai Twitteriin.